今年の誕生日はもっとくそみたいな一日を想像してた。
誰にも祝われず、自分すら祝わず、ただ過ぎていく日を。
でも家族や友達がメールをくれたり、同期みんながラインしてくれたり、職場の人たちがおめでとう言ってくれたり、先輩がプレゼントくれたりチーズケーキにメッセージ書いてくれたり、家に帰ったら不在票が2枚も入ってたり。
不在票を見た瞬間から涙が止まらない。
明後日まで受け取れないから中身もまだ分からないけど、差出人の二人が本当に大好きすぎて切ない。
嬉しいのか悲しいのか、もうよく分からない。
たぶん23歳の誕生日は、一生忘れないと思う。

仕事場で、誰かが恋人と喧嘩をした話とかを聞いたりするたび、喧嘩できるんだからいいじゃんと思ってしまう。私は喧嘩すらできないのにって。近くにいるんだからもっと頑張ればいいのにって。
なんて自己中。
家に帰ってから久しぶりに声を出してわあわあ泣いた。
色んなことがぐちゃぐちゃ。頭の中も、自分の周りも。こんな自分が嫌。
誕生日も、クリスマスも、バレンタインも、ホワイトデーも、記念日も、桜の咲く季節や花火の季節も、ただの毎日ももう全部、初めから何もなければよかったのに。今年は全部ひとりで過ごさなきゃいけないのかと思うと、嫌でも去年を思い出して胸が潰れそう。
向こうも私と同じように寂しくて辛ければいいのにとか、そんなことまで思ってしまった。最低。

手紙が届くたび、嬉しくて泣いてしまう。
心がほどける。
やっぱり手紙にしてよかった。なんか幸せ。
少し癖のある綺麗な字が私の為だけに書かれたんだと思うと、これを書くために時間を割いてくれたんだと思うと、使う便箋やペンや切手を、文章を言葉をひとつひとつ選んで、丁寧に折り畳んで封をしてポストまで歩いて、どんな気持ちで投函してくれたのかなとか想像すると。
思っていたよりもずっと呆気なく過ぎた最初の月。もっと死ぬほど辛いと思ってたのに、自分でも意外なくらい。
でもやっぱり会いたい。
来月か再来月には会いに行けますように。

12月になった。
意外と1ヶ月ってあっという間。

仕事どうしようって思った時期もあったけど、労働環境も改善されてきてるから今はその悩みも減り。りえさんと飲みに行って話してちょっと楽になったし、なかじまさんにも少し話したし、心の荷物は少し減って、このまま続けていけそう。実家帰ろっかなとかもちらっと思ったけど、やっぱりここで待つことにする。
色んなものを天秤にかけて、先のことを考えて悩んで、こうして考える時間も結局必要だったんだと思う。優先順位は人それぞれで、そこに関しては価値観の違いだからとやかく言われる筋合いはないし、自分のことは自分で決めるのが一番。

明日はかなよと飲む＼(^o^)／
明後日はむっちゃんと久しぶりにライブ★
ストレス発散してくる！

明日は誕生日。
今年はケーキ焼いてあげられなかった。
毎年私が一番にお祝いするねって二十歳のときに言ったけど、今年は実現できない。
でももう、23歳になるんだなあ。
中学生の頃は23歳のこの人を想像しなかった。あらから10年って考えたら途方もなく、だけど不思議と遠くはない。

今日はお休みだったから、洗濯をして、夏服を仕舞って冬服を出した。土鍋も出して、おでんを作った。
買い物に行くついでに一通目の手紙を投函して、読みかけの本を読破して、映画を観て、
初めて私遠距離向いてるかもって思った。
日々は穏やかに流れていく。
会えない寂しさはたぶん波のように寄せては返すんだろうけど、今は何だかとても落ち着いて彼を想える。メールを待っていた頃よりも、心にゆとりができた気がする。
季節は進んで朝は厚手のコートがないともう辛い。向こうの冬もきっと厳しいんだろうなあって想像して、12月になったら送る予定の段ボール箱にあったかいグッズを詰める。カップスープと、カイロと、ほうじ茶と、むき甘栗と、シュトーレン。この箱を開けたとき、彼があったかい気持ちになれますように。それから京都で撮った写真をフォトブックにして、クリスマスプレゼント代わりにする。喜んでくれたらいいな、って考えたらちょっとワクワクしてきて、私も幸せな気分。
元気でやってるかなあ。
辛いことがあってもたぶん私に伝えない彼の優しさに、気づいて気づかないふりをする。
帰ってきたらたくさん話を聞こう。
今はふたりで少しずつ背伸び。私も言わない。元気でやってるから心配しないで。